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默默地在没暖气开的家里窝着，
手捧一碗加了黄芽菜肉丝的饭给即将奔赴北方旅游的人查天气，
于是就得到了没有一天是高于零下7度的气温报告。

那边，
大概早已是积雪覆盖了大街的路面吧。

伊兴致勃勃却又略带感伤的在热气腾腾的辣子鱼店里讲，
去的话，
是因为从来没看到过真正的大雪。

其实我也没有。

想来第一次也是至今为之唯一一次的飞机经历就是哈尔滨给的。
彼时，
这个北方工业重镇被一片毒辣辣的阳光笼罩着，
记忆早已变成水蒸气消失殆尽，
却依然记得没有雪的哈尔滨其实和上海是差不多的。

明天的时候，
我又会是一个人对着电脑跨年，
而伊却会是在寒风凛冽的地方。

想来肯定是一件奇事。

既然今年过得还算顺利，
那么请保佑我在本命年的时候也能获得不错的回忆。

转眼间，
2008就这么要到了。

无烟味。
房间里只是短促的呼吸声。
时光氤氲在空调吹出的温热空气里。

辗转反侧。

抚摸。拥抱。亲吻。
一夜春光乍泄。

请与我跳上一支伤情探戈，
再言告别。

旋转的走马灯，
伤指间的半截香烟。

你是我的黎耀辉。
我是你的何宝荣。

还有那个戴着鸭舌帽子低声饮泣的迷离男孩儿，
迷失街头。

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《春光乍泄》
张国荣&黄耀明

你以目光感受浪漫宁静宇宙
总不及两手轻轻满身漫游
再见日光之后欲望融掉以后
那表情会否同样温柔

意乱情迷极易流逝
难耐这夜春光浪费
难道你可遮掩着身体(来)分享一切
愈是期待愈是美丽
来让这夜春光代替

难道要等青春全枯萎
至得到一切

难道要等一千零一世才互相安慰
你我在等天亮或在沉默酝酿
以嘴唇揭讲不了的遐想
你我或者一样日夜寻觅对像
却朝夕妄想来日方长

我几乎没有怎么回味过在校园里的日子。

或许是因为那个地方夹杂了自己太多拒绝回忆的片段和坎坷，
于是就自动将它们屏蔽。

在我身边的人们，
似乎都十分眷恋那些朝7晚5的时光，
无论是化纤的校服，
还是年纪很大却仍留有不错体力的体育老师。

我曾呆过的班级，要么是几近最为糟糕的，
要么就是最优秀的，
在那样的时刻、那样的片段里，
自己就像是沉浮在铁锅里的小馄饨，
随同着街角那间早已消失的小饭店一同消失。

我还记得，
自己曾哆嗦地拿着白盖蓝身的饭盒去买过那些填饱肚子的午餐。

在学校里，
我的朋友大约是最少的，
当然那时友谊属于最容易被利益拉拢，
而又最不稳固的东西，
只有现在再次回忆起来，
才会一点一滴地积攒结识十多年的朋友的体己和贴心。

从圆滚滚矮墩墩的身体，
到现在镜中略胖的自己，
时间早已把我变了另一个模样，
即使总是背着书包踏进踏出，
也仍是改变不了既定的现实。

过去教过自己的老师或是猝然离世，
或是寻到了能再次携手相伴的夫君而远离教育界投身上海，
又或是早已失去音信猜想间大概还过着孓然的日子，
对于我，
都像是入梦，
无可分辨。

有人喜欢校园，
是因为那个看似纯净、清明的地方给她了无数的荣誉和年华，
比如我的姐姐；
有人讨厌校园，
是因为那个看似纯净、清明的地方给他了无数的痛苦和挣扎，
比如我自己。

人生总是会变形成无数根曲线，
颠簸在年龄与回忆的两根线轴上。

大概我们出生时都是同样的原点，
但接着，
便就成了无法再次重合的峰谷。

很难想象，
我会在这样的夜晚回忆那些日子，
其实，
记忆从未远去过，
只是自己为它加了一把沉重的锁。

我还记得学校顶楼的简易教室，
那幢早已更作他用的绿色洋楼。

青春早已刻画在了过去，
让我们有朝一日能捧着面具微笑着流泪。

在度过了一个极度舒爽的周末之后，
眼见着周一的模样竟然是如此地颓靡和拥挤，
真是有种希望马上成为恐怖分子的变态心理。

面对着会议室的“高智能”白板上所谓的“改版计划”，
瞬间觉得自己的想法又一次变成马桶里吸饱了水分无限肿胀的厕纸，
在“轰隆”一声巨响后旋转着被抽离了这个世界。
那感觉是——
明天马上就要过生日的上帝再一次告诉我，
甭想多拿外快。

真想骂人。

吃掉了桌上刚买了几天的猪肉干，
一片接着一片地以膨胀的身材代替膨胀的肝脏，
虽然仍然是亚健康的表现，
但总算不会太过短命。

下班赶地铁，
有些恍然隔世。
仿佛眼前的一切都像是上世纪发生的事，
事实上我只有半个月没搭此种便利到极致的交通工具。

即将改造完成的人民广场依旧是人潮汹涌，
只是人数比平时多了几倍。

购物完毕一路往回赶却只看到那些光荣赴“莱”的年轻市民。

路上给电话本里的几十号人群发短信，
只换来手机叽里咕噜的一阵作，
现在才知道买个智能手机是要付出相应代价的，
但代价未免太重了点。

于是这样的圣诞夜就几乎沦丧在人群的沸腾和无谓的折腾，
那么就让我在灶上的银耳汤香气里睡去算了。